1) Mi puo DISINNESCARE la segreteria telefonica? 2) Soffro di vene VORTICOS
1) Mi puo DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi io sono sempre SE stesso!6) Dal Corriere della Sera 14 ott 1612
Infezioni su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7)
Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto
?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti10) Mi raccomando una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano. . .
SALLO!!! 12) Come si sente oggi?
Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!14) Purtroppo e nel mio carattere quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'e solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO
.
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, e stato bellissimo!28) In farmacia Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?
29) In farmacia Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF
.
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non e che tu sia proprio uno STERCO di santo!33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto?
E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arrivera in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42)
Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE
.
43) Che lingua si parla in Turchia?
L'arabo?
No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi io sono sempre SE stesso!6) Dal Corriere della Sera 14 ott 1612
Infezioni su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7)
Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto
?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti10) Mi raccomando una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano. . .
SALLO!!! 12) Come si sente oggi?
Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!14) Purtroppo e nel mio carattere quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'e solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO
.
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, e stato bellissimo!28) In farmacia Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?
29) In farmacia Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF
.
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non e che tu sia proprio uno STERCO di santo!33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto?
E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arrivera in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42)
Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE
.
43) Che lingua si parla in Turchia?
L'arabo?
No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.
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Due amici si incontrano di notte e uno dice all'altro Dove vai cosi trafelato a quest'ora della notte?
Ma, lasciami stare, ho mia moglie incinta e ha una voglia irresistibile di fragole e sono in giro per tutta la citta per cercargliele!!
Di cosa ti preoccupi, risponde sicuro l'amico, quando mia madre era in mia attesa ha avuto una irresistibile voglia di cambiare la puntina al giradischi e io. . .
che ho. . .
qualche problema, qualche problema, qualche problema. . .
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In un penitenziario due ergastolani si confidano.
Io sono qui perche ho ucciso mia moglie con l'amante.
E tu?
Io sono qui per colpa di una barzelletta. . .
Come per colpa di una barzelletta?
Io lo dicevo a mia moglie che faceva morire dal ridere, ma lei non mi credeva e ha voluto che gliela raccontassi per forza.
Mori prima della fine!
E sei qui solo per questo?
chiede l'altro.
No, qui viene il bello.
Al processo il giudice non mi credeva e voleva sentire a tutti i costi la barzelletta.
Io lo ammonii, gli dissi che sarebbero morti tutti, ma lui mi minaccio di darmi l'ergastolo se non l'avessi raccontata, cosi l'accontentai.
E che successe?
lo incalzava l'altro
Fu una strage.
Mori il giudice, la stenografa, gli avvocati, il pubblico, i testimoni, una settimana dopo morirono anche due carabinieri. . .
