PROCEDURA MASCHILE1. Entrare a colpo sicuro nelle porte
PROCEDURA MASCHILE
1.
Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2.
Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3.
Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4.
Leggere la lista della spesa.
5.
Mettere nel carrello la meta delle spese elencate nella lista.
6.
Raggiungere le cassa.
7.
Pagare.
8.
Uscire.
PROCEDURA FEMMINILE 1.
Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI. . .
2.
Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3.
STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4.
Trovare la prima superficie riflettente.
5.
Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6.
Seguire le indicazioni delle frecce
Gioielleria
.
7.
Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8.
Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9.
Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10.
Uscire dalla trance e seguire le frecce
Scarpe e Borse
.
11.
Entrare nel negozio.
12.
Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13.
Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14.
Uscire.
15.
Seguire le indicazioni delle frecce
Abbigliamento
.
16.
Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17.
Bocciarle tutte (
La minigonna alla sua eta!!!
Che vacca!
Non HA STILE!
Ma quanto e truccata!
, etc.
) 18.
Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio. . .
19.
Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20.
Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21.
Avvistare la profumeria.
22.
Entrare.
23.
A convulsioni cessate, acquistare A CASO;
150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione
regalo).
24.
Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilita.
25.
Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26.
Uscire.
27.
Adocchiare il negozio
Abbigliamento
.
28.
Entrare.
29.
TRANCE (1 fase).
30.
TRANCE (2 fase).
31.
TRANCE (3 fase).
32.
La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (gia che ci siete, anche in tutte le misure. . .
).
33.
Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34.
Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35.
Uscire.
36.
Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila.
37.
Seguire le frecce
Reparto Alimentari
.
38.
Entrare con il fiatone nel reparto.
39.
Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2. . .
).
40.
Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41.
Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42.
Mettere nel carrello quello piu COSTOSO.
43.
Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44.
Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45.
Raggiungere le casse.
46.
PAGARE/SVENIRE.
47.
Uscire.
48.
Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49.
Cercare disperatamente dove e stata parcheggiata la propria vettura.
50.
Percorrere il parcheggio semi
deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51.
Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52.
Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia. . .
53.
Fare retromarcia.
54.
Recuperare le borse della spesa.
55.
Ripartire.
56.
Dopo 3 Km togliere il freno a mano.
Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2.
Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3.
Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4.
Leggere la lista della spesa.
5.
Mettere nel carrello la meta delle spese elencate nella lista.
6.
Raggiungere le cassa.
7.
Pagare.
8.
Uscire.
PROCEDURA FEMMINILE 1.
Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI. . .
2.
Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3.
STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4.
Trovare la prima superficie riflettente.
5.
Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6.
Seguire le indicazioni delle frecce
Gioielleria
.
7.
Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8.
Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9.
Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10.
Uscire dalla trance e seguire le frecce
Scarpe e Borse
.
11.
Entrare nel negozio.
12.
Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13.
Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14.
Uscire.
15.
Seguire le indicazioni delle frecce
Abbigliamento
.
16.
Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17.
Bocciarle tutte (
La minigonna alla sua eta!!!
Che vacca!
Non HA STILE!
Ma quanto e truccata!
, etc.
) 18.
Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio. . .
19.
Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20.
Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21.
Avvistare la profumeria.
22.
Entrare.
23.
A convulsioni cessate, acquistare A CASO;
150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione
regalo).
24.
Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilita.
25.
Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26.
Uscire.
27.
Adocchiare il negozio
Abbigliamento
.
28.
Entrare.
29.
TRANCE (1 fase).
30.
TRANCE (2 fase).
31.
TRANCE (3 fase).
32.
La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (gia che ci siete, anche in tutte le misure. . .
).
33.
Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34.
Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35.
Uscire.
36.
Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila.
37.
Seguire le frecce
Reparto Alimentari
.
38.
Entrare con il fiatone nel reparto.
39.
Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2. . .
).
40.
Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41.
Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42.
Mettere nel carrello quello piu COSTOSO.
43.
Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44.
Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45.
Raggiungere le casse.
46.
PAGARE/SVENIRE.
47.
Uscire.
48.
Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49.
Cercare disperatamente dove e stata parcheggiata la propria vettura.
50.
Percorrere il parcheggio semi
deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51.
Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52.
Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia. . .
53.
Fare retromarcia.
54.
Recuperare le borse della spesa.
55.
Ripartire.
56.
Dopo 3 Km togliere il freno a mano.
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Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, pero, il bambino grida Papa, mi porti un bicchiere di latte?
E il papa No, adesso e troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
Papa, mi porti un bicchiere di latte?
No, adesso e troppo tardi.
Se lo ripeti ancora vengo li e ti do due scapaccioni.
Allora il bambino grida Papa quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?
Quanti carabinieri ci vogliono per affondare un sottomarino?
Due.
Uno che bussa e l'altro che apre. . .
