Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dop
Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro!
Va bene caro
risponde la moglie.
Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie Cara, il lavoro non l'ho trovato!
E adesso con cosa ci sfamiamo?
chiede lei.
Ci sfamiamo col nostro amore!
ribatte lui.
E iniziano a far l'amore.
Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che fara di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora gli chiede Ma cara, cosa stai facendo?
Sto scaldando la cena!
Va bene caro
risponde la moglie.
Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie Cara, il lavoro non l'ho trovato!
E adesso con cosa ci sfamiamo?
chiede lei.
Ci sfamiamo col nostro amore!
ribatte lui.
E iniziano a far l'amore.
Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che fara di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora gli chiede Ma cara, cosa stai facendo?
Sto scaldando la cena!
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Mr.
Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis
Los Angeles.
Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in un altro libero li vicino.
Dal momento che per un errore nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver imbarcato piu passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina a quello che presume essere di Mr.
Gay e gli domanda Lei e Gay?
L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G maiuscola, ammette di essere gay.
Allora prenda il suo bagaglio e scenda, la prego. . .
Mr.
Gay, che ha capito, a sua volta si alza e esclama Io sono Gay!
e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo.
Per sovrannumero un altro passeggero si alza ed esclama Anch'io sono gay! Ma dannazione non vorra farci scendere tutti!!!
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Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che e arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, cosi te la rimandero.
Scrivo lentamente perche so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' piu lontano.
La nuova casa e meravigliosa.
C'e una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato e sparito completamente.
Il tempo qui non e troppo brutto.
La settimana scorsa ha piovuto due volte la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati.
Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina e sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora e dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e cosi anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene! P.
S.
volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
