Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentr
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,com'e nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco.
Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira.
Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
Caro Silvio,grazie per la tua offerta.
Purtroppo l'Ira non e tra gli obiettivi l'Irlanda del Nord e troppo piccola e piu di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare.
Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sara per la prossima volta.
George
Amico George,ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi.
È che qua devo fare tutto io governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare. . .
Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di liberta consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza.
Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea.
Che ne dici?
Silvio B.
Caro Silvio,cos'e questa storia dell'Iran?
La C.
I.
A.
, che legge tutte le mie lettere prima di me, e andata su tutte le furie.
Dice che l'Iran e un obiettivo cosi segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,perdonami ancora.
Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo.
Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico.
Se non vuoi soldati, meglio.
Sai com'e, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada.
Ma ti propongo i piu entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese Mike Bongiorno (che presto faro senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello. . .
Scegli chi vuoi.
Silvio B.
Caro Silviolascia perdere.
Purtroppo neanch'io di geografia capisco granche.
È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente.
Sara che e un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio.
Insomma, chi cazzo siete?
George
Giorgio,permettimi di colmare questa tua lacuna.
Ho gia provveduto a inviarti (e gia che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro
L'Italia che ho in mente
, con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa.
Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.
S.
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato.
È che sono incasinato Nobel, Cirami, Nesta. . .
A prestoSilvio B.
Caro Silvio,questa e l'ultima lettera che ti scrivo.
La C.
I.
A.
mi invita a non perdere piu tempo con te.
Dice che non abbiamo bisogno di niente, ne di soldati, ne di enciclopedie, ne di aspirapolveri.
Mi spiace, perche eri simpatico.
P.
S.
Scusami anche per non aver capito subito dov'e il tuo importante paese.
È che lo cercavo in Sudamerica.
Non so perche, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione.
George
Caro George,com'e nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco.
Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira.
Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
Caro Silvio,grazie per la tua offerta.
Purtroppo l'Ira non e tra gli obiettivi l'Irlanda del Nord e troppo piccola e piu di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare.
Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sara per la prossima volta.
George
Amico George,ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi.
È che qua devo fare tutto io governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare. . .
Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di liberta consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza.
Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea.
Che ne dici?
Silvio B.
Caro Silvio,cos'e questa storia dell'Iran?
La C.
I.
A.
, che legge tutte le mie lettere prima di me, e andata su tutte le furie.
Dice che l'Iran e un obiettivo cosi segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,perdonami ancora.
Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo.
Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico.
Se non vuoi soldati, meglio.
Sai com'e, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada.
Ma ti propongo i piu entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese Mike Bongiorno (che presto faro senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello. . .
Scegli chi vuoi.
Silvio B.
Caro Silviolascia perdere.
Purtroppo neanch'io di geografia capisco granche.
È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente.
Sara che e un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio.
Insomma, chi cazzo siete?
George
Giorgio,permettimi di colmare questa tua lacuna.
Ho gia provveduto a inviarti (e gia che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro
L'Italia che ho in mente
, con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa.
Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.
S.
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato.
È che sono incasinato Nobel, Cirami, Nesta. . .
A prestoSilvio B.
Caro Silvio,questa e l'ultima lettera che ti scrivo.
La C.
I.
A.
mi invita a non perdere piu tempo con te.
Dice che non abbiamo bisogno di niente, ne di soldati, ne di enciclopedie, ne di aspirapolveri.
Mi spiace, perche eri simpatico.
P.
S.
Scusami anche per non aver capito subito dov'e il tuo importante paese.
È che lo cercavo in Sudamerica.
Non so perche, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione.
George
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Sapete cosa ci fanno due onde ossigenate, sopra ad un defibrillatore?
Due Bi
onde da infarto!
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Forse non tutti sanno che a bordo del Titanic c'era anche un carabiniere.
Durante la notte si sente un rumore sordo, la nave
inaffondabile
ha colpito un iceberg e sta imbarcando acqua.
Come la storia racconta, si da il via alle procedure di emergenza.
Gli uomini dell'equipaggio cominciano a calare le scialuppe di salvataggio.
Su un ponte della nave le funi di una scialuppa si incastrano.
Allora un marinaio prende un'ascia e procede a tagliare le funi.
A quel punto il carabiniere per dare una mano prende anch'egli un'ascia e vibra dei colpi fortissimi sulla scialuppa.
Il marinaio gli inveisce contro Ma si puo sapere che cosa stai facendo?
Come?
Ti do una mano a fare la zattera!!!